列車前往岡山方向，我左顧右盼怕著了遇見認識的友人，東瞧瞧、西看看，有個與我差不多同年大的男孩盯著手機似乎在看影片，坐在我左旁的一位媽媽正閉目養神著。
整台列車似乎就只有我們，除了列車轟轟作響與不時傳來的到站告知，就只剩那疲倦的呼吸聲伴隨著我們，而我也安心了。
一個人時心裡不免想著，是否我們也正難過著、是否我們正與重要的親人拚命的爭取屬於自己的權益。
又或者是否，我們開始比較愛情與麵包的重要性？
十八加一歲，聽說尾數九的數字都是不吉利的，充滿危險與不可預知。而那也是正值青春，我們正在努力當個大人，努力的同時，課業、金錢以及夢想都伴隨著我們成長，還有我們想要自由的心。
我們努力著，讓自己當個大人，也證明是個大人，但因為還在就業、因為沒有足夠的能力，被稱之為，自以為是的大小孩。
而我，就是其中一個。
我有工作，助教一個月不超過一萬；我有夢想，是個五專準實習生還是個小說作家，雖然沒有任何名氣；而且我還有一個，很愛我的男朋友。
看到這裡，總覺得這就是幸福了，不缺吃喝拉撒睡，有穩定的工作又有美好的未來。
可是人似乎總是貪心，有了這個，又想要那個，那個也要、這個也要，到頭來變成眼中盯，是個不知人間疾苦的廢人。
心情，很重要，像身體健康一樣，如果沒有健康的身子，老了病痛勞多，生命力便變得微弱。
而自由，也很重要，因為心理學上顯示，百分之不知道多少的人，反正就是大多數的青少年，都渴望自由、都很叛逆，都會與小時候最喜愛的父母來個「家庭革命」。
列車持續行駛著，方才的男孩與媽媽，在我思索中，下了列車，而我竟忘了注意他們下車的地點為何。
我只是沉靜在自己的想像世界，思考剛買好的衣服什麼時候要拿出來穿、等等上班會不會又有親人罵我狠心拋下從小到大賴以為生的家？
那日我床上擺滿大大小小的行囊，一大用力開門的聲響，吵醒幾日身心疲倦的我，眼裡充滿血絲，但也無情，臉龐上的淚痕卻清楚可見。
「妳是什麼意思？對我有什麼不滿？」
母親開始大吼大鬧，原本擺設在桌上的裝飾品像颱風過境般全都掃到地上。
我盯著她，冷笑，笑她的不知悔改。
因為我才十九歲，是個不大不小沒有自己的能力的女孩，因為我還要讀書，所以被限制不能交男朋友。
一直以來我都很小心謹慎，殊不知卻被抓的正著，而最始終的原因就只是個「誤會」。
「妳跟別人搞到床上妳以為左鄰右舍沒看到？」她又吼，而我已經無語了。
原來幾個鄰居的七嘴八舌比不上我一個誓言。
背起背包，我不再理會她，因為我知道她已經聽不下去了。
我們個性很像，老是硬碰硬，到頭來兩敗俱傷，然後殺手卻只有我一個。
此時此刻，肩上的背包與提袋的重量，讓我心中的壓力瞬間壓低。
心底反而有種說不上的愉悅感。「我是自由的了。」。
這種想法浮現於心底走起路來特別跳耀，對於未來我沒有把握，但此時此刻把握當下，堅持自我，讓我心情愉悅。
「心情，很重要，像身體健康一樣，如果沒有健康的身子，老了病痛勞多，生命力便變得微弱。」我語調默默，隨即抬頭看看天空，依稀記得那時還很理智的看眼時鐘才出門。
凌晨二時，是該找個地方歇息了。
身上的錢財所剩不多，當下走的衝忙忘了拐豬公出門，拼拼湊湊才勉強湊出一晚的住宿費用。
上了二樓到了房裡，房門前掛著「706」的號牌，這麼剛好的是男朋友的生日。
我搬出來了，這次是認真的。
電話中我不帶任何溫度的口吻回答他的昏昏沉沉。
他是個愛睡覺的人，但遇見我後，常常因為我的不體貼搞到三天兩頭吃不下睡不好，原因都是因為家裡的颱風掃盡。
妳在哪？我去找妳，等等妳就完蛋了。
總覺得聽見他那也正忙碌著，蹦蹦砰砰的聲響不斷傳來。
而我卻安心了，只要有他在，我就什麼都不怕了。
隔日，他趁著休息時間騎著車帶我到各個地方購買所需用品，當然費用都由他暫款。
他從不在乎在我身上花了多少心力、多少錢財，但我能給的幾乎微不足道，還老是給他添麻煩。
我是個很沒安全感的人，甚至是極度沒自信心的女人。
看著他認真替我挑選適合我穿著的換洗衣物，我都不知道自己除了添麻煩，還能帶給他些什麼？
好幾次都想脫口而出，說句「我到底哪裡好，值得你這樣愛我、又付出？」、「我們先分開好嗎？」。
但我知道我說不了口，更怕說出口後他會再次受到傷害，因為我們都是一樣的人。
受過感情的傷害、極度自卑，唯一可肯定的是，我們都渴望自由、渴望愛情的滋潤。
但我們才十八加一歲，大小孩的年紀，是個極度叛逆，又不失依靠的年紀。
他感覺到我的不安全感，便從後頭抱緊我安，我們沉默無語，但心總是緊緊依靠著。
接下來的幾個星期，我開始過著每天正常上下班，但卻自由自在的生活。
這幾個星期，只要我沒課、他沒班，我們便會相約到高雄晃晃。
便等著下個月那微薄的薪水到來。
直到一日，我外婆在我還沒下班前，來到補習班找我。
教室裡頭亂糟糟的，有著一堆沒改的考卷，以及一堆小朋友等著被解答，我忙的不可開交，卻被迫到門口，見著許久不見的外婆。
那是我最喜歡的外婆，但卻因為一句話讓我開始覺得，一切似乎都涵蓋了怨懟與心傷。
「沒想到妳那麼狠心拋下媽媽自己離開，她好可憐，撫養妳長大，懷胎十個月，現在得到的是什麼？」
我冷眼面對，裡頭還是充滿笑聲，幾分鐘前忙碌充足的生活，化為烏有。
是什麼？她得到什麼？我又得到什麼？而我們要的又是什麼？
我深呼吸、吐氣，想解釋些什麼，卻又被打回。
在大人的眼裡，我們永遠都是小孩子，自然而然的，回應對話叫作頂嘴、沒禮貌，有想法就又被削弱。
「不是大人忘了小時候的夢想，是當他們變成大人後，開始體會為人父母的心酸，才會步上人們千古不變的後路。」男朋友在我耳邊曾經這麼的告訴我，就是這麼的害怕我真的離開生活多年的家，一人獨立的生活。
現在想想，不管是住家裡還是住外面，總有個人充當羽翼，呵護著，所謂的成長亦或說獨立，根本不曾完美存在過。
然而自從那日被徹底的「誣賴」後，我的生活中心失衡了不少。
人多少都沒有安全感，我也是。尤其害怕又有人跑來補習班怒罵我，或者走在路上便被人逮到，從此關門緊閉。
想到如果真的不能繼續升學，不能上班，不能見到身邊重要的朋友以及他，我該怎麼辦... ...
我就是如此悲觀化啊。
而即使搬出來了，要面對的問題永遠都是「錢」。小錢，可以擱著，大錢，例如學費，往往成為搬家新手的最大敗點。
眼看發薪日漸漸到來，而繳交學費的日子也步步逼近，一學期三萬初的費用，不是一個助教負擔的起的。
我煩惱著，在宿舍來回走步，待會要備課的教學資料都還沒準備好，但最晚明天就要繳交學費了，不然一定會死的很徹底，不是休學就是退學。
那不是都一樣？
但最終，男朋友還是湊齊了三萬，飛奔到了房門口。
外頭大雨直直下，打在他身上的雨水看來無情，但他嘴角的彎不失魅力。
我趕緊拿條毛巾替他擦乾身子，將他緊抱於胸口的牛皮紙袋隨意丟在床上，便撲緊他的環中，大哭了起來。
「原來，我就真的那麼給人添麻煩，不如不要活算了。」這是我一直以來的想法，在我的思想中源源不絕，揮之不去。
而思考的更是下一步該怎麼走。
愛情與麵包，都很重要，但此時此刻的我，擁有愛情，連吃一頓飯都顯得困難。然而一旦回到屬於自己的城堡，我又變回了被受寵愛的小孩，頂嘴就得砍頭謝罪。
人啊，往往開始出現選擇題，就是準備抉擇的時候，而所選擇的，往往是第二個答案。
我堅持我們的感情沒有任何影響工作、課業的問題，但在大人眼裡，愛情像慢性藥物，慢慢的將我們的胃口養大，再慢慢的侵蝕我們的生活，影響我們的所有生活作息。
責任，是每個人都該會的事情，但因為所有環境與基因種種影響，每個人的責任都不盡相同。
好比我的責任就是，盡責的完成學校的股長職物，當個小朋友都會喜愛老師都充佩的助教，家人、親人、朋友間的好聽眾好助手。
但即使生活過的再充實，終究得回家。
眼看捷運列車即將抵達南岡山，思索起自己的價值終究為何？能做些什麼？
「不大不小的十九歲啊、渴望自由又不失依靠的十九歲啊... ...」
還記得拿到學費的隔日，他見我在他懷裡漸漸平靜，用近乎氣音的語調，安撫著我的情緒。
有些人，只能用他所看到的 所能安慰的方式撫慰我們的傷口，卻不能更具體的說出自己的想法，不能站在其他人的角度去看待。
人其實分成三個，我與你與他，但我們最常用「我」為啟發點，完全的自我中心，傲慢無理頭。
再來才是「你」，站在垃圾桶的角度，替「你」撇開冤屈，完全的替你設想。
最後我們才會看見「他」，想起他的想法是什麼，去分析。
而我男朋友不一樣，先是思考到我母親，「她」的立場。才思索起「妳」的立場，也就是我。最後才是他自己「我」的立場。
這是他體貼的方式，先想到對我有利的作法，最後才會想起自己不也脆弱不堪。
「我知道妳難過，我不擔心錢的問題，我擔心的是，妳下一步怎麼走？」
而我思考的永遠只有自己當下的角度，這就是為什麼，我們都才十九，但我們能承受的不盡相同。
思考的最外層，成功的機會才會愈大。
「我決定回家。」
但不管如何，當下妥協，才是最後的決定。
「終點站，南岡山到了。」
曾經有耳聞過，不管我們選擇哪條路徑，但我們終究必須前往最終最適合自己的終點，而儘管路徑多麼坎坷、未來是否與現在所規劃的不盡相同，我們終究還是會到達。
有人問說，十九歲跟二十幾歲，有差很多嗎？
在我們那充滿十九歲的年記裡，很多事情都被約束著，因為我們還不算成年人。所以在大人眼裡，我們永遠都像是個小孩子。
二十幾歲，剛畢業的社會新鮮人，未來備受看好，也許承擔著的是，有可能一畢業就失業的風險。
但十九歲，還沒畢業還不是成年人，所以承受的是被約束的生活。
我們要的其實一直都很簡單，只是因為年紀還小，變成為眼中釘。
不大不小的十九歲啊、渴望自由又不失依靠的十九歲啊... ...
於是我最終還是一個禮拜後，背著背包、拖著行李，回到了「家」。
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